抚冥姓司空

感觉好像上中下写不完了救命

当时名字随便起的，结果评论区有小可爱说陈奕迅有同名歌，于是我去听了一下，发现十分好听带感上头

虽然说歌词是有英雄联盟故事背景的，但我觉得如果代入一下这个故事的话，似乎也可以

安利大家去听！

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　　当时我只觉得吓人，手中那本厚重的《白居易诗集校注》重重地磕在桌上，响亮如一个笑话。而他那双眼睛游荡在台灯的光和黑暗中的交界处，明明灭灭的不止装载了一眼的欲。我下意识地往后缩，说不行，说我不会，说这样不好，说我会带他去看医生。但实际上很少会有人能看着他那张脸，对这样的要求说不。他说完那句话就不再开口，只用那样的眼神轻轻柔柔地撒了我一身，我的惊慌沉淀在他的沉默中，恍恍惚惚地想起来当时初见时他对手机比的耶。

　　直到我彻底冷静下来，他才带着脸上的绯色轻轻开口。

　　“本来不太想让小姑娘看到我这样的。”我看着他抬起那只白皙修长的手，不紧不慢地解开领口露出一寸寸肌肤，笑得有点难过。

　　“——但现在好像没有别的办法了。”

　　我从来没有觉得他那么美丽过，不觉得他下鑑肮脏，只觉得他美丽，美丽到几乎让我发抖，我神使鬼差地伸出手抚摸他的头发，然后罕见地在他的脸上看到了一份犬类受爱抚以后的安定感。

　　“我真的不会。”我说。

　　“……不会也不要紧。”他牵着我的手，轻轻地放在他赤luo的心口上，声音低迷得犹如情人耳语，“不会的话……欺负人总会吧？”

　　

　　与其说“欺负”，不如他渴望的是“摧折”。

      （有删减，全文去ai发电同名）

　　他将侧脸放在桌子上，轻轻开口，说小姑娘，不要怕，怕就不要看我，声音被痛苦的喘割得断断续续的。我想他一定很痛，但睁眼时发现他神色痛苦中，居然还带着餍足的愉悦。

　　于是我又懂了。

　　我在摇     晃中掉下眼泪来，眼泪滴在他衬衫的后摆上，不知道是在替他疼，还是在为这种被动的暴nue忏悔。但他还在哄我，在愉悦和痛苦对着我笑。

　　……没事的，没事的，小姑娘，不要怕。

　　……别把我当男人，也别把我当做人。

　　

　　那天我比他更早地觉得累——其实我并没有像他一样品尝到xing的滋味，只是一个帮助他缓解的工具人，但比累更可怕的是害怕，我大概是猜到了当天晚上我会做噩梦。他一直睡沙发，那天他把我放在床上，而我拉扯着他的袖口，固执地让他陪我一起。他在床头的小夜灯昏暗的光中回头，俯下身垂着眼睫端详我的面容，那张好看的脸上浮现出了一种类似于心疼的神色。

　　“呀，小姑娘哭得眼睛都肿了——明天就不好看咯。”他似乎想伸手抚摸我的脸，但抬手时略一沉吟，但还是放下了手，没有给我一个安抚。

　　最后他还是答应了，带着一点无可奈何。其实人形犬的睡眠时间并不是固定的，他早就在白天我去上课时获得了足够的睡眠，所以他并不躺下，只是坐着靠在床头，顺手关掉了小夜灯。

　　闭上眼的时候我在想他为什么不愿意触碰我的脸颊，就像是他为什么不愿意在一开始告诉我他身上那严重的xinng瘾和嗜nueyu。

　　但这是他的事情，尽管我从未觉得他是肮脏的。

　　

　　噩梦还是那些重复了很多次的旧事，被扯着头发扇耳光，在冬天扒掉衣服泼脏水拍照片，脑袋被摁进马桶里喝水，有人在哄笑，用英文笑我是“黄种猪”。而我在拳打脚踢中竭尽全力地扯住了某个人，在她惊天的惨叫中狠狠地将牙齿咬断她的耳骨，然后带着满脸肮脏的潮湿猛一仰头，将那块带着骨的肉从她的身体上撕下来。

　　白种人的腥臊混杂着除臭剂的味道，熏的我头疼，我感觉身边的人都在尖叫，没有人再对我施暴，我吐出那块肉，舔干净了嘴角的血，一字一句地说“shut up”。但还是尖叫并不停歇，一声声地刺破我的耳膜，地狱一样的盥洗室被尖叫声震碎，我带着满身的脏水和斑驳伤痕站在那个家附近的小巷中，一低头看到了躺在地上、浑身赤裸的他。

　　雪还是落在他的身上，而他仰头看着我，狼狈的我们站在街上，就像是两头绝望的负伤野兽狭路相逢。

　　而他忽然睁开漂亮的眼睫，带着怜悯地看着我。

　　“没事的，小姑娘，不要怕。”

　　……我不觉得他脏，因为几年前，我与他一样。

　　

　　我以一个糟糕的睡姿醒来——枕着他的大腿，还努力地揪着他沾满了我眼泪和鼻涕的睡裤。据说人形犬的体温比人类会略微高一点，噩梦初醒的我在那双匀称修长的腿上感知到了安定和温柔，几乎又想让我哭出来。然后我感觉一只手轻轻地放在了我的肩膀上，那是一个类似于庇护的姿势，我抬头的时候正好他低头看我，依旧是我熟悉的那种轻浮，但眼中的神色却让我联想到父兄给予的温和。

　　“早啊，小姑娘。”他漫不经心地和我说早安。

　　我想他应该是见识到了做噩梦的我有多可怕，也应该能从我梦中的呓语猜到我曾经经历了什么，不然他不会任由我枕着腿睡去，也不会在我初醒的时候给我一点点护佑。我知道我该起床了，但我没有兄长这样的东西，也没有父亲给予过温和，所以我把头脸埋在他的腿上，只带着鼻音说一句“早安”。

　　我该和他说什么呢？说初中时看似恩爱的父母离婚，他们早就在我小学时在外面各组了家庭，然后双双撇下我过上幸福生活；说他们都不愿意带上我一起生活，干脆各自出钱打着“给我更好的教育”的旗号把我送到国外读中学；说我在国外读书时遇到了校园霸凌和种族歧视，最后导致了严重的心理问题不得不回国治疗；说我稍微好一点的时候参加了国内的高考，考了一个还行的大学，读一个还行的专业，但再也没有办法处理正常的同学关系，所以只能在外面租房子住……我孤独地走过危机四伏的青春期，却没有成为那个勇敢的幸存者。

　　在遇到伤痕累累的他之前，我就已经是伤痕累累的模样了。

　　我感觉我又在哭，不知道为什么会哭，我以为我抑郁症已经好了很多了，但显然好像没有，我依然有严重的创伤后应激障碍。我扯着他的衣服，胡搅蛮缠又死乞白赖地要一个拥抱，我扑进他的怀里，把下颌放在他的肩膀上，他不够强壮，但足够接纳我，一双手圈上我的背，把我整个揽入他的怀里面。

　　那依旧是一个护佑着我的姿势。

　　“小姑娘。”

　　我听见他叫我，胸膛里传来轻轻的叹息声。